談性 不該18禁
未來Family周刊2023.12.13 Vol.154
封面故事1與青少年談性好尷尬？專家以水作譬喻，「了解性就像學游泳，學會游泳，在水裡可以如魚得水，如果對水性不熟悉，就會很危險」
封面故事2和孩子談「性」不卡關，父母不用教，而是一起學習
封面故事3孩子到青春期才開始接受性教育會不會太晚？專家：的確太晚，但別放棄這2種能和孩子開口聊的好時機
封面故事4性教育，焦點是情感教育
封面故事1
與青少年談性好尷尬？專家以水作譬喻，「了解性就像學游泳，學會游泳，在水裡可以如魚得水，如果對水性不熟悉，就會很危險」
和孩子談性，總讓家長感到難以啟齒，但不談又擔心孩子被網路錯誤的資訊誤導。站在保護孩子的立場來看，其實更應該讓孩子有充分的了解，才能讓他們處於更安全的狀態。
父母孩子談論感情、分享戀愛，已經是很多家庭的日常，然而，如果更進一步談到「性」，往往會立刻按下停止鍵。
要和孩子談「性」，總讓家長感到難以啟齒，但父母又擔心，身處數位時代，青少年可接觸的相關訊息多元到爆炸，如果不和孩子談，因為錯誤資訊產生偏差該怎麼辦？
不是父母不談，而是不知怎麼談
性，在很多親子間絕口不提，或有意迴避，並非父母不想談，而是不知道怎麼談。
「多數家長都覺得不談不行，但卻不知道要如何開口，」國立高雄師範大學性別教育研究所副教授楊佳羚強烈感受到，現代父母面對親職性教育的焦慮。
對於在被保護性禁止年代成長的父母，要跨過內心和孩子談「性」，是相當大的挑戰。
「有些人把性教育停滯不前，歸因家長性觀念過時，然而，以現在去批判家長保守的性教育態度，是非常沒有道理也很不公平的，」芸光兒童與青少年性諮商中心執行長呂嘉惠談到現代家長的困境，「性教育完全跟著時代演進，『不要碰性，社會及文化都還沒有準備好，容易被貼上標籤，』過去的父母，已經用最符合當時的方式教了自己的孩子。」
在以往保守的年代，有明確的價值觀，親職性教育相對簡單，「不管性或愛，只要禁止就可以，」呂嘉惠談到，「禁止性的探索、延後性的體驗，都是這一代父母在成長過程中，被教導保護自已的方式。」
然而，隨著時代改變，家長也知道一味禁止沒有用了，「但面對孩子開始進入性好奇，性探索時，如果不用禁止保護的方式，又要怎麼協助他們？那是他們作為孩子時期不曾有過的經歷，因此成為家長時，也不知道該怎麼辦，感到徬徨與恐懼。」
和孩子談性≠鼓勵孩子性行為
有很多時候，家長會擔憂，和孩子談太多性，是在鼓勵孩子性行為，但不談又很怕被網路錯誤的資訊誤導。
「這是一個迷思，」楊佳羚強調，事實上，與青少年談性，並不等於鼓勵青少年去嘗試，也不會引發更多性的慾望，「許多跨國研究都告訴我們，性教育越落實的國家，第一次性行為的年紀不會因此提早，且青少女懷孕率反而較低。」
楊佳羚以水作為譬喻，「了解性就像學游泳，如果會游泳，在水裡可以如魚得水，如果對水性一點都不熟悉，水就會非常致命。」
站在保護孩子的立場，更應該讓孩子對性有充分的了解。
另一方面，如果「性」這件事永遠是孩子無法跟爸媽談的一環，親子關係就會在這塊產生斷裂。
「假使孩子不小心未婚懷孕，家長希望他找你討論如何解決，還是自己偷偷找密醫墮胎？」楊佳羚強調，當孩子發生問題求助無門，孤身一人時，反而更會置身險境。
就像面臨生活中其它問題一樣，父母如果能成為孩子的支持者，當孩子在「性」的領域中發生狀況，除了能找同儕，還可以與父母討論，才能讓孩子處於更安全的狀態。
性教育面向多元，包括人際界線的探索
性，不只是性行為，更不單單是防範如「未婚懷孕」等後果。
性的議題包涵了生理、心理、社會、精神、道德等許多面向，深受不同社會文化的影響。
「隨身攜帶保險套可以保障安全性行為，但事實上，男性攜帶保險套，會被認為非常負責，反之，如果女生準備保險套，身邊的人會怎麼想呢？」楊佳羚談到，其中涉及社會對於不同性別，異樣的眼光以及性的道德標準。
又例如青少年經常擔心自己胸部發育夠不夠豐滿、性器官尺寸是否「正常」？又為什麼沒有戀愛或性經驗，會被嘲諷是「單身狗」、「老處女」？
「如果沒有建立起自己身份認同與性價值觀，很容易受到各種價值觀誤導，影響到個人的自尊、自信，」楊佳羚說，「透過了解與認識，才能察覺並調整對於性的刻板印象，以及察覺性當中的權力關係，這些都是談性不可或缺的面向。」
「性不只是原始的慾望，更是高度人際能力的行為，」呂嘉惠強調，孩子的性好奇和探索，無論是自己探索，甚至與人「探索」，都與人有關，存在著人際界線，「必須不斷學習，才有辦法辨別其中的界線，否則，就很容易演變成性平事件。」
「性」是需要學習的，包括知識層面，更不可缺少身心的感覺、與自己對話。
提及性教育，家長首先想到的都是「預防受害」，卻經常少了「性是人類很自然的慾望」，導致和孩子實際經驗與需求產生很大的鴻溝。
性行為的發生與關係建立並不如想像容易，個人在追求性或愛的過程中，可能會覺得受傷，在在都需要學習，「不知道什麼是『好』，就無法知道什麼是『不好』，」楊佳羚談到，對於性的感受避而不談，會讓人在性中缺乏了主體性，導致許多問題，例如無法在親密關係中感到不舒服時就立刻喊停，或是無法相信自己的感覺，而是以他人意見為判斷標準。
家長可以支持學校提供更好的性教育
「即使瑞典的性教育專家，也承認和自己孩子談性會尷尬，」楊佳羚解釋，由於孩子與父母的關係親密又複雜，感到彆扭是很自然的。
瑞典是全世界第一個實施性教育的國家，從1995年開始性教育就列入義務教育，但從國小階段起，考量導師與學生關係太過接近，談論性的問題讓彼此感到尷尬，因此交由校護來跟孩子談，更設立「青少年諮詢中心」，成為青少年可以依賴諮詢專業機構。
性，不一定要是由父母來談，楊佳羚強調，「如果父母不知道怎麼談，最好的方式，就是支持學校及專業人士提供孩子性教育。」
然而，站在第一線多年的呂嘉惠，也明白其中困難之處。在座談會或課程時，呂嘉惠總會聽到家長說「老師你講得很對，但是…」，總是有許多的「但是」。
「家長未必能全盤接受專家給予孩子的性教育，」呂嘉惠談到，這又回到原來的癥結點，專家認為對孩子有幫助的性教育，與家長價值觀產生衝突時，再度陷入拉鋸。家長理性上知道，孩子必須接受性教育，但與自身成長經驗產生矛盾，多重因素交互影響，導致家長很難完全放手讓孩子去學習「性」這件事。
呂嘉惠也強調，儘管可以透過專業輔助，但家長絕不能全然從孩子的性教育中缺席。
當孩子接受性教育課程後，勢必有新的探索、好奇、語言，這些都是原先家長迴避的，但家庭成員一同生活，當孩子有新的反應，家長仍然會經驗到。「如果家長還沒準備好，往往會生氣『你在學校學什麼東西？怎麼可以跟我提到自慰』，進而演變成親子衝突，」呂嘉惠舉例，甚至有家長會到學校質問「為什麼讓我的孩子學這些」，這也是為什麼學校端備感壓力，擔心家長有意見，關於性教育，能不教就盡量不教。
想要突破困境，呂嘉惠認為，家長不只要支持學校提供更好的性教育，更要要求舉辦說明會，讓家長知道如何配合。
最重要的關鍵在於，家長的心態
「從過去的體罰，轉變到用溝通與關愛的方式，父母要跳出自己過去被教養的框架，長出新的樣子，就已經相當不容易，」呂嘉惠談到，「延伸到『性』這件事，更是難上加難。」
「時代改變速度已經超過許多家長可承受的，在性方面，家長沒有能力教孩子是很正常的，」呂嘉惠說，然而，數位時代讓家長面臨的情勢更加嚴峻，孩子可以自己上網輕鬆取得一切想要的資訊，包括錯誤的資訊。
所幸，這同時也是非常好的年代，坊間已經有更多正式討論的社群，也有更多專業人士可以諮詢，有書籍、影音、桌遊等各式工具，幫助父母以更簡單的方式突破瓶頸。
許多家長都願意轉變成學習型的家長，但光吸收資訊還不夠，家長還需要非常多的支持跟支撐，才能幫助家長們具體實踐。
「作為專業人士，我們很願意成為家長的支柱，」從事性諮商多年，呂嘉惠有感而發，「我們並不樂見發生問題後才修補創傷，更希望的是作為父母跳板，跨越眼前障礙，及早為孩子們建立健康的性觀念。」
要和孩子談性，更關鍵的反而是家長，如何調整好自己，以「身為家長我不會、我不懂，但我知道如何找資源來幫忙」的姿態，進入開放和學習的心態，和孩子共同成長。
圖：shutterstock
封面故事2
和孩子談「性」不卡關，父母不用教，而是一起學習
到了青春期才要開始談性，呂嘉惠並不認為為時已晚，「如果在青少年時期，想加把勁修補親子關係，這是非常好的工具，但千萬不要用來盯孩子，這個不行、那個不行，只會導致雙方關係更惡劣。」
什麼時機最適合和孩子談性？國立高雄師範大學性別教育研究所副教授楊佳玲認為答案是：隨時隨地。
「不要把談論『性』想得很嚴肅，性，不只是性行為，生活中有非常多面向可以聊，」楊佳羚建議，對於不知如何和孩子切入談「性」的父母，可以從日常各種事物的「分享」開始。
舉凡電影戲劇、新聞時事，都可以成為談論「性」的素材，例如，怎樣算是性騷擾？為什麼偶像劇中，女性往往都是被動的一方？從社會文化法律各面向，豐富孩子對於性的認識，也能透過互動討論，幫助孩子建立識讀能力，過濾網路上偏差的相關資訊。
「跟孩子談性，最不好的時機，就是已經發生事情才來談，」芸光兒童與青少年性諮商中心執行長呂嘉惠強調，這個時候，重點應該在於如何解決事情，而不是才開始惡補。
5面向建立孩子健康的「性人格」
由於擔心孩子，家長談到「性」，往往只聚焦不想看到的事件，例如未成年性行為、未成年懷孕等，然而，呂嘉惠強調，「和孩子談性，重點不在處理如感情糾紛、性病、未成年懷孕等行為，而是協助孩子，如同建構健康的人格一樣，也建構健康的性人格。」
呂嘉惠解釋，「在前陣子性騷擾me too事件中，不乏聽到有人說，『他形象這麼好，怎麼私底下這樣』，因為性人格是一個獨立、私密的人格狀態。」
許多父母和孩子談「性」非常不自在，是因為想到要談及性行為等細節，然而，如果跳出這個框架，從「建立能力」角度著手，就會變得簡單許多，呂嘉惠舉例，「以性行為來說，其中必定包含很多『教戰手冊』，也就是所需的能力，才能避免自己受到傷害，以至於拖延到往後的人生。」
從事性諮商近25年，呂嘉惠創建本土化的「能力建構取向性諮商」，發展出以依附關係為主體的性教育，提供父母一個更容易的談性方式。
父母只要從日常生活五個面向著手，就能協助孩子建立能力，完備健康的性人格。
1.依附能力：指孩子和父母的互動，讓孩子感受到自己值得被愛。當孩子對青春期或性產生各種好奇和疑問，父母應該視為自然且重要的，讓孩子有問題能願意提出來，開啟可以談論「性」的良好依附關係。
2.情緒能力：指能辨識和覺察自己各種感受，且能調節並適當抒發情緒，並分辨及同理自己和他人感受有所不同。當孩子面對更多性探索時，會出現很多情緒，無論興奮或羞愧，父母可以讓孩子明白這是很自然的，並用穩健的依附關係，支撐孩子在探索性時，發生的各種情緒。
3.人際能力：指能表達自己想法，並讓他人理解，同時也能傾聽與理解他人，包容彼此差異，相互溝通與協商。父母可以鼓勵孩子表達對於性的各種想法，家長不必聚焦如何解決問題，因成人認為的解決方式，未必適合孩子，也不需要扭轉孩子想法，而是一起討論、經驗困惑。
4.資源使用能力：人為了生存必須尋找合適資源，包括知道如何尋找正確的知識、取得能夠協助自己的資源，以及有使用資源的意願或勇氣。當孩子對性有所疑問，父母必須示範「資源使用能力」，告訴孩子「你現在有這些感覺很正常，我只能提供以前從我爸媽那裡得到的資訊，但我不曉得這是不是最好的方法，也許我們一起找更多資訊，共同討論，也可以諮詢專業人士，要怎麼看待比較好。」
5.人生哲學建立：因成長背景、家庭教育與人生重要經驗，人會建立面對世界的人生哲學及價值觀。透過前面幾個步驟，讓孩子逐漸理解，有性的感覺、好奇都是自然狀態，性是人生重要的議題，在各階段都有不同關於性的議題，並結論出：性是可以被自在安全討論的。
簡單來說，父母以穩健的依附關係，支持孩子因為「性」產生的情緒，也和他共同尋求資源使用，解決關於「性」的疑惑。
「現在孩子找資料能力比家長強太多了，」呂嘉惠談到，「但他們未必知道如何尋找有幫助的資源，因此必須透過家長協助，引導孩子可以看這樣的影片、讀這樣的書、找這樣的專家，讓孩子的性好奇能夠妥善被支撐。」
「這樣的過程中，家長不必自己教導關於性的細節，自然就可以避免掉許多的尷尬，」呂嘉惠強調。
青春期再談性，父母猶有可為
到了青春期才要開始談性，呂嘉惠並不認為為時已晚，「如果在青少年時期，想加把勁修補親子關係，談論『性』，是非常好的工具，但千萬不要用來盯孩子，這個不行、那個不行，只會導致雙方關係更惡劣。」
第一步：
家長可以先挑選關於青春期的書籍，放在桌上，告訴孩子「你進入青春期後，我很多都不了解，包括性，這方面我過去成長時都是被禁止的，也不知道該怎麼跟你討論，為了避免你更不想跟我談，我們來開讀書會」。
呂嘉惠提醒，孩子的反應，往往都是「我才不要」，家長可以忽略，繼續告訴他．「總之，我覺得這書很不錯，我看完後跟你分享」。
第二步：
接著，在雙方聊天時，和孩子分享自己讀過的心得，發現、了解、學到了些什麼，或是「如果自己年輕時有這本書就好了」，呂嘉惠強調，「重點在於，以『我』為主體，不要問孩子你有沒有這樣。」
可能會得到孩子冷淡地回應，但無論是「哼，我早就都知道了」，或「拜託，你現在才知道」，父母都不要在意，持續等待發酵。
呂嘉惠解釋，「談性需要建立關係，這個過程就是在建立可以談性的關係，需要時間讓對孩子知道：父母不具威脅性、沒有批判性，能持平互相交流。」
第三步：
如果孩子提出想法，但父母心裡並不認同，不要急著批判或指導，也不要糾結資訊的正確性，而是說「原來你是這樣想，那我們一起來找找資料」。
一旦父母直接說可以或不可以，都會演變成關係中的對立，呂嘉惠強調，「當父母和孩子價值觀產生衝突時，不要陷入辯論對錯的泥沼或是價值觀對戰，」拉到建立能力位置，透過調查同儕的想法、上網找尋資料、蒐集專家意見等，雙方持平沒有對錯，交換討論彼此價值觀，父母不需要教導、評論孩子，反之，也不必勉強自己迎合孩子。
「這樣的談性方式，父母是在和孩子建立關係，『性』只是和孩子討論的其中一個媒材，」呂嘉惠強調，如此的過程能拉近彼此關係。
「一個可以談性的家長，是多麼酷的家長！」呂嘉惠以自己經驗作為分享，「孩子同學每次聽到她的媽媽可以聊這些事，都會非常羨慕！」
呂嘉惠鼓勵家長們以「分享、學習」的角度出發，「正是因為我們從小都沒學過，現在跟孩子一起學，不是最好的事嗎？」
圖：shutterstock
封面故事3
孩子到青春期才開始接受性教育會不會太晚？專家：的確太晚，但別放棄這2種能和孩子開口聊的好時機
不過意識到已經太晚的時候，其實也是吸收最快的時候。雖然晚，但也不能因此而放棄。慶幸的是，孩子尚未成人，所以如果家長覺得太晚的話，就利用提問的方式檢視孩子的性別敏感度，並針對孩子的問題，再來著手進行性教育就可以了。
不要因為太晚進行性教育就放棄
在前面章節中，我一直強調女兒性教育的核心是主體性。性教育不是單純地告知性知識，而是培養主體權，當前更需要加入性別教育。因此，青春期前的性教育最重要的是從孩子出生後，就要培養孩子對自己的身體做決定的習慣。
不過正在閱讀這本書的家長，或許很多人的孩子已面臨青春期了，因為不知道怎麼教育青春期的孩子，所以決定買本性教育的書來看看怎麼做，想不到看完書後反而更擔心：「性教育從孩子一出生就要做？那我豈不是太晚開始了，該怎麼辦呢？」
是的，確實太晚了。而且通常女兒還比兒子更快出現第二性徵，再加上現在的孩子比過去發育得更快。因此，非常有可能在家長還沒有注意到時，女兒就已經在不知不覺中出現第二性徵了。於是擁抱孩子時，還是跟以前一樣，用力緊抱孩子，但孩子要開始長胸部了，太用力壓胸部會痛，所以家長一定要輕輕地抱。
不過意識到已經太晚的時候，其實也是吸收最快的時候。雖然晚，但也不能因此而放棄。慶幸的是，孩子尚未成人，所以如果家長覺得太晚的話，就利用提問的方式檢視孩子的性別敏感度，並針對孩子的問題，再來著手進行性教育就可以了。
不論何時，教育的基本原則就是對話。這時候孩子已經完全沒有溝通上的問題了，所以對話的必要也隨之增加。家長可以先問孩子在學校受到怎樣的性教育，然後自然地詢問她：「有什麼感受？」或「朋友們都怎樣說？」來確定同儕間的反應。在青春期的時候，朋友們的影響力比任何時期都來得大，家長不能不注意。
孩子長大之後，親子間可以一起看的電影或電視的選擇也越來越多。媒體也是性教育中很重要的部分，所以可以多活用媒體。「妳認為那個主角可以用那種方式來搞曖昧嗎？」像這樣通過提問自然地開啟性別敏感度的討論。
在家長開始認真想要進行性教育後，可能會發現自身的性知識不足，或受到傳統影響而有錯誤的想法。因此，家長要先通過書籍或相關課程努力改變自己。
看到爸媽努力的模樣，孩子也會跟著改變。
摘自 孫京伊 《這世界很亂，你得和女兒談談性：不尷尬、不怕問，性教育專家改變女兒人生的50個對話》/ 采實文化
Photo form PhotoAC
數位編輯：陳妍羽
封面故事4
性教育，焦點是情感教育
相較於現在未能達成共識的性教育，我看見～這個因應孩子成長而產出的環節，除了性器官與性行為以外，更重要的是「情感教育」！
『怎麼了？心情不好啊？』看著週末都會到朋友的社區去打球、聊天的大女兒，我問。
「⋯⋯ ⋯⋯」大女兒憋著嘴，眼睛直直地盯著地板，沒應聲。
「哎唷～姐姐喜歡的那個男生，很愛吸引她的注意力，但有時又不理不睬啦！」男朋友住在同個社區、總是會和姐姐一起去玩的小女兒，看著不搭腔的大女兒，幫忙回應。
『你上次說的那個男生啊？』善於傾聽的大女兒，讓這個看起來內向、不多話的男孩在短短的時間內就說出自己在家裡的處境，竟然和女兒們之前單獨住在阿嬤那裡的情況很相似呢！
「我都搞不清楚～他到底喜不喜歡我！」抬起頭的大女兒，說出了心頭的疑惑。
當孩子有新的學習，父母是背後最大的支持力量
觀察著女兒們的成長歷程，我也一邊驗證著最近正在整理的【心秩序理論】：青春期的教養重心，將由兒童時期的「生理面向（身體）」轉移至「心理面向（情感）」。面對身體的掌握，只剩生理週期的自理，其餘的精神能量將轉往情感與情緒的自我照護；此時，孩子們在人際互動的情感焦點，也更多地從父母轉向同儕⋯⋯甚至是情人。
天生麗質的兩個女兒，之前在學校裡學習的時候，認真課業、積極參與社團的態度，讓她們倆擁有好人緣。即使近兩年是在家進行自主學習，只有偶爾返校參加體育課、直笛隊，還是和同學們互動良好；週末去朋友家的社區玩耍，和國中、高中的哥哥姊姊們也都打成一片，都把她們倆當心頭寶愛護著。半年前，小女兒和一直互有好感的男同學，從總是對對方特別好，進入男女朋友的階段，進入了「給予愛、接收愛」的實戰練習中；而大女兒，之前因為親生父親的前後態度丕變而困惑不已，所以即使有互相喜歡的對象，但也老是被若即若離地對待著⋯⋯我們也針對這件事持續地和大女兒一起進行療癒，讓她慢慢地回到「信任自己是被愛的」狀態裡。
「我覺得～我還是不要喜歡他好了！」大女兒看似下定決心地說道，對著我和太座。
『⋯⋯ ⋯⋯』這個瞬間，我和太座都沈默了！
我的腦海中，跑過之前和太座聊過「如果大女兒一直喜歡對她若即若離的男孩，怎麼辦？」還記得當時太座牽著我的手，一句「是不是不想女兒受傷？」就直接讓我紅了眼眶；隨後接著補充的「我們會一直都在女兒身後，不是嗎？學新的東西，總是需要幾次機會的嘛！」，讓我明瞭～是時候了！需要有意識地調整自己在女兒生命中的位置了呀！
『軒寶，妳可以放心地喜歡他，好嗎？我們不會因此而覺得～妳怎麼還是這樣？或是，妳很蠢，總是喜歡這樣的人⋯⋯』打破沉默，我說出了自己調整過後的想法。
「⋯⋯ ⋯⋯」看向我的大女兒，眼眶不僅紅了，還含著淚水。
『我們愛妳啊！不管妳喜歡誰、過程中有什麼不舒服⋯⋯我們始終都會在這裡。』我說。
『而且，我們不會覺得妳這樣是背叛我們。不要緊張，好嗎？』讀到了她的心思，我補充。
「嗚⋯⋯ ⋯⋯，好⋯⋯ ⋯⋯」擦著眼淚的大女兒，在哭聲中回應了我。
青春期最重要的「情感教育」，陪孩子進入人生下一個階段
讓女兒坦然無懼、全神貫注地進入自己生命的下個階段，是作為家長的我需要去做的。有意識地調整自己的位置，迎接孩子個體性愈趨完整的同時，敞開地接受孩子與自己的剝離，用維持流暢的溝通管道，支援孩子在情感層面的需求。
相較於現在未能達成共識的性教育，我看見～這個因應孩子成長而產出的環節，除了性器官與性行為以外，更重要的是「情感教育」：親密關係中，性行為是我們透過身體的敞開來和對方互動、表達深層且緊密的連結，是重要但不是第一與唯一的要點。建立關係前，需要先練習的是～掌握與照護自己的情緒，不能因著對方的關注而失去重心；建立關係的過程，練習和對方無懼地溝通出內在真正的想法，創造能夠支持彼此的連結，而非因為模糊不清的表達而使注意力渙散。
我和太座順著女兒們的成長，沒有壓抑她們的情感，也沒要求她們「不能談戀愛、好好學習」；她們倆也順順地跟著情感的流動而練習著，在積極的表達與溝通裡理解彼此的想法與情緒，在共同關注的活動裡（如：籃球）互相砥礪、一起成長⋯⋯週末滿足了互動的需求，週間也各自專注地在學習裡。
我很感謝這些男孩，讓女兒們有了學習與練習的對象，這是我做不到的呀！呵呵！
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我是李詣琦，親子療癒職人，和你／妳一起「讓內在小孩和孩子一起長大」！
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數位編輯：陳玉玲
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