陪伴孩子學負責(未來Family週刊Vol.179)－chioufat的部落格

陪伴孩子學負責

2024.06.05

未來Family週刊Vol.179

封面故事1沒有責任感的孩子，長大當心變媽寶、啃老族！教孩子從「做事」中學負責，12歲前是關鍵

封面故事2逼孩子道歉，只會讓他下次偷偷來、不被你發現！5個情境，讓孩子學會為自己的行為負責

封面故事3顏安秀》教養的鷹架要從小搭起，讓孩子練習為自己做決定、負責任！

封面故事4想要培養孩子獨立、負責任，就從做家事開始！內有分齡教養建議表

封面故事1

沒有責任感的孩子，長大當心變媽寶、啃老族！教孩子從「做事」中學負責，12歲前是關鍵

父母應該盡量讓孩子在12歲前，父母教養最關鍵的時期，就養成負責任的好習慣，否則等到青春期，父母說話的份量變小，才想要求孩子就來不及了。

文/ 周品攸(未來Family記者)

「我爸叫我這樣做的。」

「都是我媽沒有幫我放進書包！」

「這我不會，我媽沒有教。」

這些是現代許多孩子們常說的話。

「現在的孩子自我意識高漲，知道自己的需要，卻不會去注意到他人的需要，因為父母總是做得太多，孩子生活缺乏練習，導致孩子發展不出『責任感』的人格，對父母過於依賴，長大變成媽寶、啃老族的機率就會變高。」臺北市立大學幼兒教育學系教授金瑞芝感嘆地說。

國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系吳怡萱助理教授表示，一個人要有責任感，需要具備兩個很重要的能力。第一，孩子要認識自己，要自我察覺，要有自信，進而才會有「那我下次應該要負更多的責任」的念頭。第二，孩子要有社會覺察，覺察社會的規則，才能看到「自己應負的責任」。

因此，父母應該盡量讓孩子在12歲前，教養最關鍵的時期，就養成負責任的好習慣，否則等到青春期，父母說話的份量變小，才想要求孩子就來不及了。

責任感從小培養，0～12歲這樣教

責任感越小培養，未來父母會越輕鬆。職茁–OüTstanding創辦人Uni職能治療師直言，負責任的訓練及培養方式，應該根據孩子各個階段所具備的能力做調整，包括他的注意力長度、對規則的理解程度等，建議父母可以在互動時，從孩子給予的回饋中判斷。

學前階段

1.把握主動探索的動機

「孩子必須先有勝任感，才會有責任感。」板橋亮點治療所職能治療師邱子玲指出，除了在孩子0歲開始，慢慢讓孩子知道什麼是「自己的事」，父母也要好好把握小小孩滿滿的探索力與行動力。比如說1、2歲的孩子喜歡模仿大人做家事，包括洗菜、拖地等，他會從「嘗試」到「成功做到」中，發覺自己能夠勝任，有了自信後，就會慢慢發展出責任感。

2.從遊戲中訓練

2歲以下的孩子，口語表達、行為模式都還不成熟，所以Uni建議父母可以用孩子的依附性玩具來訓練，可能是娃娃、小被被、小車車等，因為那是孩子的心靈依偎，所以當孩子表示：「我要被被，媽媽幫我拿。」這時就可以對孩子說：「那是你的被被，是你需要他，所以你自己要保護好他，媽媽沒辦法幫你保護。」藉此讓孩子了解「這個是你很重要的東西，所以你的責任就是要保護好它。」

2歲以上，就可以透過假扮型遊戲、結構性遊戲來做責任感的訓練。以用積木蓋城堡為例，可以引導孩子：「這個城堡裡面的花園，就由你來負責喔！你要負責把花園蓋好。」如果他還不太會，也可以跟他說：「如果你需要幫忙，可以跟媽媽說，但這個還是你負責的喔。」

3.生理自理

金瑞芝表示，「幼兒教育很強調，孩子要知道自己的事情該要自己做，並養成習慣。」這部分在幼兒園的教育，會讓孩子很清楚的知道，從進校園、到放學，舉凡放書包、把自己的物品從書包拿出來、自己拿水壺喝水、自己上廁所、老師發的通知單要放到自己書包等，都是孩子該做的事。

在家中則建議父母根據孩子的生活自理能力里程碑做訓練，讓孩子學習獨立完成日常生活的活動，比如說：1～2歲時想上廁所時可以對大人用手勢或動作發出訊號、2歲練習穿脫衣物、3歲時可以自己穿鞋子、5歲時可以自己洗臉等。開始上幼兒園時也可以讓他練習整理書包，可以跟孩子說：「我們明天要去上學了，你要帶什麼東西去幼兒園呢？」初階可以大人準備，但帶著孩子進行。

4.做家事

孩子5、6歲，就可以跟著做家事，除了培養做事的能力，也會知道自己身為家庭的一份子，有能力為其他人貢獻也是責任感的展現。金瑞芝提醒，父母不要期望孩子馬上能變成一個好幫手，而要容忍孩子做不好這件事，比方說飯後拿抹布擦桌子，可能會擰不乾、桌面越擦越油也沒關係，重點是讓孩子養成參與做家事的習慣。

5.給孩子選擇權，做決定

「孩子要能夠當責，一定要先能選擇。」吳怡萱以艾瑞克森(E._Erikson)社會心理發展理論表示，孩子在1、2歲時，很重要的成長階段就是「自主選擇權」，開始有自主、覺得自己好像可以決定些什麼，包括想穿什麼顏色的衣服、想要去上廁所、今天鞋子要穿什麼等，如果在這個階段，沒有給孩子選擇的權利，他自然而然就不會長出「負責任」的能力。因為孩子會認為「我沒有選擇，那我哪需要負責？」因此，讓孩子知道「人有選擇權」是重要的步驟。

吳怡萱進一步補充，「在此之前，父母應盡量滿足孩子的好奇心，讓他在自由探索的過程中，因為好奇A或B的選擇，會導致什麼樣的後果，從中了解因果關係。因為能選擇，就會更願意承擔自己的決定。」

國小階段

1.更進階的家事

金瑞芝建議，國小階段的孩子，參與的家事可以再更進階一些，像是準備簡單的早餐，如：自行夾取烤好的吐司或蒸好的饅頭；或是週末出遊時，讓孩子自行準備外出包，慢慢增加他負責的部分。

2.不要摧毀孩子的學習動機

進入小學後，孩子的重心會逐漸放在學業上，邱子玲指出，這個階段孩子的學習動機很重要，學習動機一旦被抹滅，或是一再受到父母打擊，他就會覺得「學習是很難、我做不到的事情」。如此一來，他就不會把這件事當作自己的責任。因此提醒父母「二要一不」：

一要：要讓孩子真的知道他在學什麼。比如寫字時，引導孩子去看，什麼樣的字才是好看的字，而非不停地去擦掉孩子不好看的字。

二要：家長要適度地放過自己。如果發現自己在陪孩子寫作業時，會覺得很生氣，有「他怎麼這個也不會？他怎麼會這樣？」的念頭，代表要休息一下了，請求支援，放過自己吧！

一不：父母不要過度堅持，接受孩子的注意力有限。邱子玲說：「學習若是長久時，又豈在朝朝暮暮？學習是一輩子的事情，孩子現在不會沒關係，他總有一天會學會，不要太過心急與堅持。」

3.同理心的引導

國小開始，會有更多團體合作的課程安排，邱子玲建議平時要給孩子多一些同理心的引導，他才會知道「我做這些事情，會對別人有什麼影響」，有同理心的孩子也會比較有責任感。可以從繪本及生活經驗中引導，父母可以多跟孩子聊聊：「這時候我們可以做些什麼」、「這種時候，你這麼做會影響到別人」、「別人可能會有什麼感受」等。

父母愛太多，孩子學不會負責！6個教養提醒

1.不要做過頭

金瑞芝說：「孩子可以『不會做』，但不是『不用做』，若父母常常怕麻煩，或怕孩子受挫，而凡是幫他做好好，但是當這變成孩子的一種態度，他未來不管在課業上、人際相處，甚至成為父母之後，都會是一個沒有責任感的人。」平時就應該讓孩子養成做事的習慣，哪怕是一點點都好。比如：摺衣服，可以先讓孩子先從對折開始，同時也能製造一邊做事、一邊聊天的親子時光，通常孩子很喜歡。

2.不要過度干涉與否定

很多父母在培養責任感時，常會覺得：「為什麼孩子都做不到？」、「為什麼你不行？」Uni提醒，應該把「為什麼」變成正向的，如：「為什麼你會選擇做這件事情呢？我們不是有做好約定了嗎？」而不是直接去否定孩子的那個行為。

3.不要臨陣磨槍

訓練生活自理時不能臨陣磨槍。邱子玲提醒，時間緊迫的平日早上並不是一個訓練的好時機，建議可以選擇比較有餘裕的假日，給孩子充分的時間練習，變成「擅長」的事情。比如穿襪子，剛開始可以先跟孩子一人做一半，跟孩子說：「我先幫你套前面，你在自己拉後面」或「左腳我幫你穿，右腳你自己穿」，目的讓孩子知道「這個任務還是你的，你能做就盡量做。」

4.多鼓勵、多陪伴

大人多給鼓勵，給孩子多一點時間與機會嘗試，在界線內給予陪伴，孩子一定會越做越好。

5.溫柔可以，但記得要堅定立場

邱子玲傾向「民主權威」的教養方式，就是高度支持，也要高度要求。她提及，現在很多父母太過尊重孩子，認為要溫和堅定，但卻常常只做到「溫和」，卻沒有「堅定」，這樣其實就會落入「放任」，因此父母要堅持設定好的界線與規則。

6.別總是稱讚，而忘了「提醒」

金瑞芝最後提醒，「正向教養不是只一味地稱讚孩子，而是在必要時刻，還是要讓孩子知道，他好的部分在哪裡；沒有做好的部分，可以怎麼樣做更好、更進步。」

封面故事2

逼孩子道歉，只會讓他下次偷偷來、不被你發現！5個情境，讓孩子學會為自己的行為負責

有些大人總是會習慣性地用「他還小」、「他不是故意的」，來幫孩子緩頰、開脫該負的責任；而有些大人則是不由分說地要孩子先低頭認錯，不道歉就嚴厲斥責。上述這兩種方式，恐怕都讓孩子永遠學不會為自己的行為負責。

文/ 周品攸(未來Family記者)

當看到孩子亂咬人，你的反應是下列哪一種？

A：「孩子他還小，什麼都不懂，他也不是故意的，沒關係啦！」

B：「你怎麼可以亂咬人呢？快點跟對方道歉！」

有些大人總是會習慣性地用「他還小」、「他不是故意的」，來幫孩子緩頰、開脫該負的責任；而有些大人則是不由分說地要孩子先低頭認錯，不道歉就嚴厲斥責。

上述這兩種方式，恐怕都讓孩子永遠學不會為自己的行為負責。國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系助理教授吳怡萱指出，「在孩子犯錯時，的確是培養負責任的好時機，但多數大人往往認為，孩子做錯事，只要說聲『對不起』或是給予處罰，就是在承擔責任，卻忽略了，孩子其實並不知道自己犯了什麼錯，更不曉得自己的責任在哪裡。」

親職教育推廣人陳其正（醜爸）表示，「孩子做錯事時，第一時間急著撇清、不願認錯，這是人性，就連大人也一樣，不必急著責備孩子。」身為父母能做的，就是讓孩子知道，「犯錯沒關係，我們下次怎麼做會變更好。」

孩子犯錯時的教養指南

1.先同理孩子，究責擺最後

「想教會孩子負責任，先不要急著把他定罪，因為沒有孩子會在你痛罵他的時候，跟你認錯。但不代表我們不用歸咎責任，只是順序問題。」陳其正如是說。

比較建議的做法是，先用同理跟關心的語氣，牽著孩子的手說：「我知道你現在很難過，你也很害怕，但是沒關係，我不會懲罰你，我只是想要知道這是誰做的。」如果孩子怎麼樣都不認錯，父母嘗試「等一下」，比方說孩子把地板弄得一團亂，就帶著孩子看：「你看，現在地上這樣子，影響到每一個人，也影響到你自己，對不對？」，接著說：「好，那我們現在要怎麼做？」先一起把狀況排除後，再來問孩子（究責）：「這是誰做的呢？」

2.給孩子自己選

很多大人在孩子犯錯後，會直接要他說「對不起」，但吳怡萱說：「我們的目的是要孩子學會自己主動願意去承擔，而不是被強迫的，因此可以把選擇權給孩子。」舉例來說，問問孩子：「你要怎麼去補救？」、「你要怎麼做可以讓對方好過一點？」、「怎麼做才能避免下次犯同樣的錯？」通常孩子自己說出口的，承擔意願會更高，若孩子還太小，則可以給2、3個選項讓孩子選。

常見五種情境，教孩子從犯錯中培養負責任

1.孩子打或咬了其他小孩

「在引導孩子為自己行為負責任時，家長應專注在了解背後的原因，而非只解決當下的行為問題。」吳怡萱說。

比方說，孩子互咬的狀況，在小小孩當中很常見，通常都不是有意要傷害對方，而是他可能是正值口慾期或長牙癢，所以看到東西就想咬，是正常的發展現象。另一種是孩子打人，也可能是因為經常被對方言語攻擊，而這次忍無可忍才動了手。

雖然都是正常的現象，但使人受傷畢竟還是一個錯誤的行為，吳怡萱建議，學齡前的孩子，可以引導他去看對方的感受，感受對方的情緒，讓孩子進而發現是自己做的不對，要如何面對，如：「你看，他現在看起來很難過，你覺得怎麼做可以讓他好一點？」給孩子選擇，有些孩子可以說出「我可以拍拍他、安慰他。」若孩子講不出來，家長可以提供2、3個方法給他選。

至於國小以上的孩子，除了同理以外，更重要的是讓他看見自己的過錯，並發自內心的想要去承擔這個責任。「詢問的同時，也要給孩子台階下，『你是不小心的對不對？沒關係，我只是想知道你這麼做的原因。』引導他去發現，且為自己這麼做的決定負責任。」

2.出門時，不小心弄丟對自己很重要的物品

出門時，孩子偏偏要帶對自己很珍貴的物品去，結果卻弄丟了，多數家長的反應是：「你看吧！就說不要帶出門」、「你怎麼這麼不小心！」但這些話對孩子並沒有幫助，因為，弄丟重要物品這件事，本身就是懲罰了，孩子也已經付出代價。

吳怡萱認為，此時仍要先同理孩子，「這個東西不見了，你很傷心對不對？那我們可以用什麼辦法讓你不要那麼傷心？」等孩子冷靜之後，再跟孩子說：「因為我們之前有說過不要帶，那這個東西不見了，你是不是還很想要這個東西？」如果孩子點頭，那就讓孩子設定目標，透過集點制度來「延遲」重新獲得該物品的過程，讓孩子學會負責，記取教訓，如此一來會更加珍惜這個東西。

陳其正的作法則是會以此為鏡，把決定權拿回來自己手上，在之後孩子又想做類似的事情，就會跟他說：「上次你帶出門之後，結果東西不見了，我知道你這次可能可以保護好，但是爸爸很害怕，所以我不要給你帶。」不是嘗試說服孩子「不要帶」，而是直接規定「我不讓你帶」。孩子哭鬧的話也要堅持，告訴孩子：「你要生氣、難過都可以，這很正常，因為你被我拒絕了。」

接著，事後再給孩子一個觀察期，比如說：「如果你下次想帶另一個心愛的娃娃出門，我可以讓你帶，但前提是，這個東西你拿出來後，不玩就一定要放回原位，不能偷懶或是不能說等一下還會再玩。」給孩子訂定條件，做得到就把決定權還給孩子，相信孩子下次會好好保護。

3.因為玩而打翻飯菜

有些父母會責怪孩子：「就跟你說吃飯不要玩」、「你看，就是因為你邊吃邊玩才會打翻！」

但陳其正認為，玩是孩子的天性，尤其是四歲前的孩子，只要聽到什麼有趣的聲音、看到有趣的畫面、吃到好吃的東西，就會很開心，想要玩。他並不會因為打翻飯菜，就不去玩，因為對孩子而言，這兩件事不會產生連結。因此，提醒父母應該聚焦在「打翻飯菜」之後，請孩子收拾、整理，這才是教孩子負責任的重點。

4.漏帶作業或上課用品

為了避免漏帶作業，父母通常前一晚都會要求孩子收好書包，理想是孩子能夠自己看著隔天的課表跟聯絡簿，自行準備好需要的東西。但當孩子打電話說：「媽媽，我作業忘記帶了，可以幫我送來嗎？」你是屬於會幫孩子帶去的父母，還是讓孩子自行承擔後果的父母呢？

吳怡萱指出，若孩子原本是很自律，會做好自我管理的類型，整年只忘記這一次，那麼，只要自己有空，就會幫孩子帶去學校，「因為要學習承擔責任，前提是要讓孩子感到安全。當孩子向你求助，如果只是一次的小差錯，就要他去承擔忘記帶書的責任，他可能會感到很委屈，內心的安全感就會越變越薄弱，下次有問題，孩子可能就不會向你求救了。」

但有些孩子卻是頻繁發生，陳其正認為，「那我們就要接受孩子做不到，需要父母的幫忙，等他的能力長出來，再讓孩子自己試試看。」

他以自己兒子為例，「有段時間他總是不把聯絡簿抄寫完整，認為自己背得下來，結果多次因此而漏帶，我就問他：『那你現在想怎麼做？你要繼續證明你記憶力很好，還是把聯絡簿寫完整，不要被老師記點？』他既不想要被記點，又堅持自己背得起來。」

後來，陳其正跟兒子說：「我已經給你試了很多次，我也覺得很難過，因為我們失敗了，你說的這個方法目前沒有用，所以我要把這個選擇收回來，我要規定。」但同時給孩子歸還選擇權的條件，比如：「接下來三個禮拜，你要把所有事情全部寫下來，然後我們照著收書包，如果這樣子三個禮拜都做得到，我再把選擇權還給你。」

5.同樣的錯一犯再犯

通常同樣錯誤會一犯再犯的，常見的原因有四種，一是孩子根本沒有察覺他一直再犯同樣的錯，二是他不認為這是什麼嚴重的事情，三是孩子的能力其實還做不到，四是孩子根本不認同你。

吳怡萱認為，家長要允許孩子犯錯，同時跟孩子約定好，「我們可以犯錯，犯錯沒關係，但我們要看到一點一滴的進步。」

如果都沒有進步，陳其正提醒家長接受孩子做不到的事實，他其實還需要大人在旁邊幫忙。他說：「孩子剛到這個世界沒多久，生活經驗少，許多事都是初次嘗試，必須靠多次的犯錯，才能成長、茁壯。而大人也能從陪伴孩子度過一次又一次的失敗中，更加理解孩子、同理孩子。」

封面故事3

顏安秀》教養的鷹架要從小搭起，讓孩子練習為自己做決定、負責任！

不要太把「素養」當新東西。而是應該把它視為過去種種能力的統稱，陌生感會降低一點。談素養前，倒是需要先關注一下：孩子可不可以為自己做決定，然後負責任？

文/ 顏安秀

讓孩子練習自己做決定

最近在整理桌面，掉出兩張之前水果姐寫給我的紙條。仔細一看，原來是停課期間，她跟我到辦公室，寫給我的。

那段期間，她幾乎跟著我上班。我忙碌我的，她就在一旁上她的網課、處理作業、複習功課寫評量；或者閒暇時可以看看喜歡的書、做點簡單的美勞或畫畫。

而當我在忙，她不能打擾媽媽時，就會留紙條給我，簡單的交代一下，她已經做完什麼、現在要做什麼、等一下準備做什麼：

「我寫完了，我休息再來寫其他科目，我休息十分鐘。」

「我自然寫完一半了，我休息十分鐘，十一點十五分再回來寫。」

我告訴她幾個原則：

1、要清楚每一天的任務是什麼，也要給自己安排先後順序。

2、每天的時間就是這麼多，多少時間工作、多少時間休息，自己規劃自己決定。

3、只要有自己的想法，媽媽都會尊重。

這兩三年，家長們都會討論，或想知道，素養到底要教什麼、要怎麼教。

其實我總是傾向，不要太把「素養」當新東西。而是應該把它視為過去種種能力的統稱，陌生感會降低一點。談素養前，倒是需要先關注一下：孩子可不可以為自己做決定，然後負責任？

新課綱當中的核心素養，第一面就是「自主行動」，讓孩子「為自己」做決定，這顯然是第一要務。

這邊的「為自己」，包括時間、學習、想要什麼先什麼後、喜好.....等等。

而家長，要不要放手給孩子自己做決定？

對家長來說的挑戰是，一開始放手的尺度在哪裡？孩子會不會擺爛？如果我放手了，但他根本沒有遵行他的承諾怎麼辦？如果我選擇相信孩子，但他最後讓我失望了怎麼辦？

要不然就是從過去挫敗的經驗，導出結論：我幫孩子決定/安排/規劃，會比較好，比較省時間、也比較有效果。

但是，誰可以幫孩子為他的人生作決定一輩子？終究，孩子要在每一次成功或失敗的做決定中，知道時間管理、慾望控制、任務推進、責任養成。

和孩子「聊出生活規劃」

那時候每天早上往辦公室的路上，我會跟水果姐聊天：妳今天有想做什麼事嗎？妳今天有幾節網課要上？妳今天的空檔想做什麼？

孩子不一定每次都會有想法，這樣的聊天也不是要孩子聽我們的安排。但重要的，是引導孩子去「有意識的思考」：她今天有多少時間、做哪些事，然後能否試著為自己安排。

在閒聊中，會大概知道她有多少餘裕的時間。

學習/上課的時間，老師自然會有安排。父母要教會孩子的，是餘裕的時間裡，分配多少給學習加強(如寫評量)、分配多少給喜歡的事（對她而言是閱讀）、分配多少給媽媽希望她練習的事（例如，寫作一下？)、分配多少給其他的娛樂（做點美勞紓壓也不錯）等等。

給孩子的建議步驟可以是：

1.釐清多少事要做、掌握有多少時間

2. 排出先後順序

3. 懂得彈性穿插跟留白

留白，是一件重要的事。因為孩子在做時間規劃時，往往會忽略了「休息」，塞很滿的結果是，很快就放棄了那個看似完美的安排。

父母在放手讓孩子做決定的同時，也給予提醒，協助孩子在自我安排上，獲取成功的經驗。

這樣的從小事上，一次次累積，自然而然可以摸索出一套自我模式，既可以提升自我價值感，也可以讓父母下一次放手時，更放心。

#讓孩子有為自己做決定的機會

#當然鷹架要從小處搭起

圖片提供：顏安秀

數位編輯：黃晨宇

封面故事4

想要培養孩子獨立、負責任，就從做家事開始！內有分齡教養建議表

研究指出，做家事有很多益處，包括培養獨立性、建立責任感、懂得體貼人、學會分工合作及增加自信心等。依據孩子的能力和個性來做引導，更容易養成做家事的習慣。

文/ 王惠英(未來Family記者)

研究指出，從小做家事的孩子，對自我有較高的肯定、更具有責任感、較能夠面對處理挫折、延遲滿足等，都是一輩子受用的能力。

配合小孩的發展能力來做安排

「每個人擅長做的家事不太一樣，」家事達人陳映如談到，幼兒時期的家事教育，可以配合年齡與能力發展來做安排。例如小孩已經會使用剪刀，就可以協助剪蔥花、葉菜類，或開始會「角對角、邊對邊」的摺紙，就能夠幫忙摺手帕、毛巾或浴巾等。大致說明如下：

1. 2、3歲：可以從「與自身生活相關」的家事開始做起，進行簡單的收拾，但不用要求分類，譬如收玩具。

2. 3、4歲：可以開始分類整理，比如書櫃、玩具架等，3歲學習分3類、4歲學習分4類，最多分為5類；幫忙找出2隻相同的襪子、稍微摺一下；從事簡單的沖水清洗（如洗碗、洗玩具，但不用清潔劑）等工作。

3. 5、6歲：責任型工作可以放一點進來，比方說整理床鋪、摺被子、整理書桌等自我環境的整理。

「幼兒是跟在大人旁邊幫忙，但到了小學，就可以開始分擔一些家事，」陳映如指出，學齡階段的家事教育，可以加強任務型工作，例如負責倒垃圾、資源回收、洗衣服等。尤其到小學中年級可以做的愈來愈多，除了安全考量（如煮菜、廚廁清潔）之外，做家事的技巧和體能不輸大人，最大的問題「不是不會做，而是不想做或沒有持續做」。

投其所好，養成做家事的習慣

「我一定要洗碗嗎？」「我先看書，等一下再拖地板。」「我同學都不用做家事，為什麼我必須做？」父母與小孩之間的家事大戰，最常見於小孩缺乏動機，無法持之以恆。

怎麼克服這個問題？陳映如提供下列3點建議：

其一，可以讓小孩自己挑1~2個工作。因為做家事還是有喜好的，有的小孩喜歡單純的工作，有的小孩喜歡思考和挑戰。

舉例來說，有小女生喜歡擦桌子，雖是簡單的工作，卻做得非常仔細，會用牙膏去除髒污、酒精去除油性筆污漬；喜歡思考創造、動手DIY的小孩，不用教太多，經常會自製工具，比如改裝衣架清理天花板，忙得比別人久，但很有成就感。

有小男生因為被分派到「撢灰塵」的工作，感到超級無奈，主動要求「清理廁所前的水槽」，把水管等全部拆開清洗後再裝回去，可以看出具有創客（Maker）的特質，喜歡有挑戰性的事物。

其二，可以半規定，由大人幫忙決定、分配工作，但要適當運用技巧。請小孩「負責」某個工作，而且寧可2種工作（如洗衣服、擦桌子）各做3天，也不要同一個工作連續做6天。

其三，給予適當的獎勵。可以是口頭讚賞、肯定或吃大餐，儘管做家事是應該的，但受到鼓勵會更有動力。

陳映如認為，國高中生唸書很忙，較沒時間分擔家務，但自己的部分還是要自己負責。「尤其是高三畢業生，有的已開始放暑假了，接著可能離開父母到外地住宿求學，一定要學會照顧自己，才不會造成別人困擾，」她說。

不只做家事，還有學習的附加功能

陳映如強調，大人適當的引導小孩做家事，不僅有助於學習認知能力，同時能培養非認知能力，包括同理心、團隊合作等。

1. 與繪本結合：例如《怕浪費的奶奶》的故事，不管是用剩的筆頭、撥下的橘子皮、揉成一團的廢紙等，都是可以再利用的好東西。譬如橘子皮的再利用，可以曬乾泡澡或做清潔劑。

2. 與學習結合：例如做過點心的小孩，通常有使用量杯裝1/2杯或1/3杯麵粉的經驗，學分數時會有更清楚的概念；又如清潔時，可以了解刷洗去除髒汙（摩擦力）、用小蘇打粉去油（酸鹼中和）等原理。

3. 與興趣結合：喜歡動手做的小孩，可以學習自製清潔劑，像是很受歡迎的史萊姆，可以用來黏鍵盤的髒污；喜歡畫畫的小孩，可以幫忙將每個分類收納的抽屜畫出相關的圖形。

4. 增進思考力：做家事的步驟需要組織和邏輯思考，譬如倒垃圾要有時間的概念，幾點出門、花多久時間，還要有方向感，同時也要懂得分類整理，以及節省使用的理財概念。

5. 培養非認知能力：家事不只是工作，其實是在照顧人，因而比較容易學會「將心比心」，懂得替他人設想。大的家事會互相分工，比方說打掃老人卡拉OK中心，天花板吊扇、冷氣濾網、桌子、地板、廁所等清潔，不能各做各的，而必須是一個工作團隊，重新思考打掃步驟，先清理天花板吊扇和冷氣濾網，再來是桌子及地板等，才可能順利完成。