青春期關鍵教養
2023.08.09
未來Family Vol.136
封面故事1大學教授問學生：「你最受不了爸媽什麼？你會希望他們做什麼改變？」學生們不約而同指出這３件事
封面故事2資深名師：想要孩子過「機智中學生活」，先懂這座「金字塔」；青春期爸媽必知４招，成為孩子的神隊友
封面故事3神老師》兒子最叛逆的時候，每一句話都直接往我的心上戳；我只默默用愛承接他的徬徨和不安
封面故事4張牙舞爪？情緒失控？我的孩子變壞了？冷靜面對孩子青春期的風暴
封面故事1
大學教授問學生：「你最受不了爸媽什麼？你會希望他們做什麼改變？」學生們不約而同指出這３件事
青少年父母常感嘆不知道孩子心裡在想什麼，成天像個刺蝟一樣。根據台師大社教系教授蔡怡怡所做的問卷調查，青少年最受不了爸媽的教養，前3名分別是：控制、不被父母尊重和理解、嘮叨。
家有青少年的父母常有一種心情，怎麼孩子進入青春期就像變了個人，成天擺臭臉、對爸媽愛理不理，不知道孩子心裡到底在想什麼。
台師大社會教育學系助理教授蔡怡怡在前年和今年，針對任教的班級、進行問卷調查，「青春期最受不了家長的哪個部份？你會希望他們做什麼改變？」調查這群剛過青春期孩子的真實心聲，青少年到底是怎麼看待爸媽的教養呢？
大學生分享，青春期教養切忌這3點
蔡怡怡指出，從2次調查結果來看，青少年最受不了爸媽的教養，分別是：
第1名「控制、管很多」。
如：「最受不了他們總是說：『你應該要為自己的人生負責了』，卻還是不斷要求我生活中的大小事都要順著他們的意」「希望孩子完全按照他們認為正確的方式成長」「需要知道我在哪裡，開定位、拍照給他們」「管很多，限制手機使用，有時候連出去都會限制」。
第2名「想法不被理解，父母不尊重或不關心孩子」。
如：「一直幫我做決定」「不聽人說話，習慣把自己的價值觀與生活態度原封不動套在我身上」「他們都無法理解我的想法和情緒」「進我房間不敲門」。
第3名「嘮叨，一直念」。
像是「太操心我，所以有點囉嗦」「很常碎碎念」「沒有自己的生活且不敢嘗試，太把重心跟注意力放在孩子身上，擔憂太多」。
另外，前年第1次調查結果，不少人反映「爸媽雙重標準」很讓人受不了。例如：大人要孩子好好說話，自己卻常常無法冷靜溝通，或是自己一直滑手機卻不准小孩用。第2次調查則未上榜。
青少年希望爸媽能夠尊重他們
大學生提出「希望爸媽改變的部分」，絕大部分都是希望父母能傾聽他們的想法，尊重自己、減少控制。如：「安靜聽我說話就好」「希望當時爸媽能用更多溝通的方式，更理解我，也讓我理解他們的考量，而不是用強硬或情緒勒索的方式禁止」。
蔡怡怡分析，父母無法做到尊重孩子，背後有幾種可能的原因：
1 子女的獨立引發父母的不安和焦慮
隨著身心發展，青少年開始尋求更多的自主權和自由，學習如何成為負責任的大人。這種變化可能會讓一些父母感到不安，或是期待親子關係像小時候般親密。當爸媽感覺孩子愈來愈有主見、不聽話，可能會讓他們對孩子做更多的控制。
2 擔心和保護心態
有些父母擔心孩子不夠成熟、能力不足，因此過度介入孩子的事，甚至直接幫他做決定。
3 傳統的親子關係觀念
傳統文化認為父母的權威不容質疑，可能導致爸媽和孩子相處時，過於強勢而忘了尊重孩子是獨立的個體。
4 高度的期望和壓力
有些父母對孩子有高度的期望，如：獲得好成績、念名校、取得好工作，因此不自覺地過度控制孩子。
你以為的「提醒」，其實是「嘮叨」
「大人控制、管很多，通常會伴隨著嘮叨、碎念。」若孩子不想被管或不予理會，爸媽就會陷入嘮叨；嘮叨的問題出在，「父母的方法沒有用，或是父母也沒有其他的管教方法。」
大人常常以為「重要的事情說三遍」，「你覺得自己是在提醒，問題是孩子覺得你在嘮叨。」
平心而論，現代父母多半能夠理解應該要尊重孩子，也知道建立好的親子溝通方式，陪伴孩子度過青春期非常重要，但從「知道」到「做到」，父母還在努力學習中。「親子關係並非一成不變，因此爸媽要像變色龍，順著孩子的身心變化及需求，持續成長才行。」
蔡怡怡認為，有時做出改變，需要的是一個契機或觸媒，「有時候親子發生衝突，父母才會開始覺察，這樣管孩子對嗎？」有位爸爸成天罵兒子，從生活習慣到成績、態度無一不罵，兒子終於受不了說：「你高中時很會念書嗎？你一直叫我念書，就好像班上最後一名的來教我怎麼讀書，我會聽嗎？」爸爸這才意識到需調整自己的說話方式。
掌握教養5原則，有助親子相互理解
蔡怡怡指出，青少年進入中學時期，身心都處於複雜且關鍵的發展，同時也面臨學校課業、社交和同儕等許多新挑戰。身為家長，如何和青少年溝通、理解他們？蔡怡怡提出以下5個建議：
1 想清楚自己和孩子溝通想要達到什麼目標
你和孩子溝通，到底要達到什麼目標？這個目標合不合理？例如：要求孩子考試考100分、不可以打電動或手遊，對中學生來說實在太難了，尤其是男生，禁止打電動，可能造成他交友、人際相處困難。
此外，問問自己，用嘮叨或批評的方法真的有效嗎？蔡怡怡提醒，父母要覺察到自己正在嘮叨，並思考自己為何嘮叨？背後是否有過多的期待，或是擔心、焦慮。「教養不是一時半刻可以改變的，當你想清楚究竟想要達成什麼目標，再跟孩子溝通，效果會比較好。」
2 調整自己的情緒
在青少年期，大腦的前額葉（控制規劃、決策和衝動控制）正在發展，尚未完全成熟，容易出現衝動、情緒化的行為。蔡怡怡建議爸媽，先接納自己跟孩子都有情緒，等彼此情緒緩和後，再跟孩子溝通。
她分享「氣順心緩」方法。當你快失去理智、發脾氣時，可以先離開現場，深呼吸、去喝口水、運動、出門散步或買個東西等，讓情緒緩和。另外，可以試試「數數現場有幾種顏色」，例如：白色牆壁、黑色指針、黃色書封、紫色上衣等，讓理智戰勝情緒。
3 不當「老闆」，當「顧問」
很多青少年認為，爸媽總是用上對下、威權的方式，要求自己「言聽計從」、想要控制自己。
蔡怡怡說：「跟青少年相處，爸媽可以不要當老闆，而是當顧問。」跟孩子溝通時，用「開放性」的問題引導孩子思考，讓孩子有機會述說觀點，孩子除感受被尊重之外，也能讓孩子找到自己的力量。
「孩子經過引導，所做的選擇和決定，才會是他要的，並願意為自己的決定負責。」蔡怡怡說，「顧問式」的溝通方式，不僅有助於親子相互理解，也能培養孩子的自信心和責任感。
4 表達理解，避免批評和評價
面對青少年，以他們「感興趣、能回應的話題」，或「重複孩子最後一句話的句尾」切入，達到緩和與積極聆聽的效果，孩子會更願意分享自己的想法和感受。
和孩子對話時，盡量避免用「你為什麼…」句子，「『為什麼』聽起來很像質疑，孩子會感覺爸媽接下來就是想批評、指責自己。」容易引發青少年的不滿。
改用「陪伴與核對」的句型，例如「你還好嗎？ 發生什麼事了？怎麼了？你感覺傷心，還有其他感受嗎? 我理解你的感受，我好奇這件事……，可以跟我分享嗎？」用比較柔軟的方式跟青少年對話。
5 「3好1感謝」表達對孩子的讚賞
青少年進入叛逆期，情緒暴走、渾身是刺，常讓父母很難受。蔡怡怡建議，爸媽不妨試著找出你欣賞孩子的3個特質，並舉具體例子，例如：你個性很陽光，同學都很喜歡跟你聊天等；並對孩子表達近期的1個感謝，如「上週媽媽常加班，你得準備自己跟弟弟的晚餐，謝謝你的幫忙」。
「3好1感謝」看似簡單，但對中學生父母來說，其實很不容易，需要好好練習。「父母常要孩子『好還要更好』、精益求精，卻用否定、貶抑的方式讓孩子更挫折，」例如：孩子考了80分，爸媽可能會覺得他可以考得更好；卻忽略了孩子從不會到會的過程中，非常努力地學習、完成作業，也付出很多。
一旦爸媽願意開始看孩子表現好的地方，就會發現孩子其實有很多的優點。當孩子感受到父母對他的欣賞，他的心會變得較柔軟，也比較願意跟爸媽聊天溝通，親子關係不致於太僵。
面對瞬息萬變的科技浪潮，「未來沒有制式的標準答案，孩子的人生也是。」蔡怡怡認為，當父母著眼於協助孩子發展多元的天賦、以開放心態允許孩子嘗試多元探索，就不會執著在孩子非得按照自己說的做。「比起擔心和嘮叨孩子，父母更應該努力提升自己、學習溝通和吸收新知，讓自己和孩子有話聊。」
圖片來源：shutterstock/達志
封面故事2
資深名師：想要孩子過「機智中學生活」，先懂這座「金字塔」；青春期爸媽必知４招，成為孩子的神隊友
在孩子的成長過程中，國中三年首度面臨升學壓力、加上青春期風暴，可說是最容易出現「亂流」的階段，對父母來說也是一大考驗，若想陪伴孩子安度這段時光，父母本身也得升級再進化。
暑假已過了一半，孩子也即將升上新學年，每個學習階段都有不同的考驗，其中，又以國中三年最具挑戰性，無論對孩子本身，或對父母、老師來說，都是「魔王關」。
在北部公立明星國中任教多年的洛洛老師分析，對孩子來說，從小學升上國中，校園生活有很大的變化，不但課業繁忙許多、開始面臨升學壓力，還要學著應對更複雜的同儕關係。
對父母來說，孩子進入了青春期，愈來愈叛逆、難溝通，原有的親子相處模式已不適用，偏偏各種焦慮不斷襲來，既擔心孩子考差、又害怕孩子走偏，最後不是親子發生衝突，就是父母自己吞忍、默默內傷。
「孩子每天到底在學校做什麼？有沒有認真念書？一直玩手機怎麼辦？會不會被霸凌？是不是偷交男女朋友了？以後要讀高中還是高職？」洛洛老師直言，多數父母心中都是小劇場轉啊轉，但只有父母自身先安定下來，才能成為穩定的力量，陪孩子安度這關鍵三年。
她近日出版了《國中三年最強父母求生指南》一書，希望以中學老師的角度，提供父母與孩子相處的實用祕笈。
八年級是「風暴期」，人際、課業都容易有亂流
洛洛老師觀察，對孩子來說，升國中後最容易感到煩心的，就是課業與人際關心兩大議題；而在國中這三年中，八年級又是最容易碰到「亂流」的。
就人際關係來說，七年級時才剛升上國中，大家通常還在觀察情況，會比較乖，「等到都摸熟了之後，就可能開始有爭執，畢竟你要先『交心』，才會『走心』。」而到了九年級，大多數人都有明確的目標，要拚會考，情況才會又穩定下來。
孩子的「粉紅泡泡」，也通常是八年級開始冒出來，陸續出現班對、情侶。
至於課業方面，八年級也是「魔王關」，洛洛老師說，現在在升國中前補先修班的情況很普遍，孩子進了七年級後，因為已經補過習了，加上七上的課業本來就比較簡單，例如英文課本還在教ABC，就大致上還OK。
但八年級不僅開始學理化，其他各科的難度也都會加深，很多孩子都覺得課業「有感的變難」。
想過「機智國中生活」，先懂這座「金字塔」
如果希望孩子在國中三年中更游刃有餘，洛洛老師直言，還是有具體的方法可以依循的，她用「金字塔」的概念來比喻，提示以下重點：
金字塔最下層是「能量管理」，重點包含精力與時間的規劃、身心穩定等等。
金字塔中層是「策略目標」，例如學習方法、學習策略的優化。
金字塔最上面是「情緒的穩定」，在很多時候，情緒的穩定與孩子的表現，是互為因果的。
父母在理解這座「金字塔」的概念後，還可以掌握以下這幾個面向來思考，試著做些調整與嘗試。
父母必修課1：當孩子的「顧問」，給孩子支持與方向
「國中生剛好處於半大不小的狀態，他不像高中生那麼有想法，也不像小學生事事都聽大人的。你如果太放任，有些事他也不知道該怎麼辦，甚至可能覺得你遺棄他了；但你太介入，又怕讓他錯過了思考、長大的機會，失去獨立性…」
洛洛老師說，國中正是孩子自主意識萌芽、茁壯的階段，但又還沒完全長好、成形，有些父母會不知道要管還是不管、管多還是管少，也有父母尚未意識到自身該改變，仍用對小學生的方式來管孩子。
她建議，爸媽可以把自己定位為「顧問」，基本態度是「我就在這裡支持著你，你有問題時，我可以給你建議跟方向，但最後的決定權在你身上，因為你長大了。」
例如要不要補習、手機的使用、時間的管理等常見問題，父母可以給建議、教方法，並適時給一些正確觀念，例如「學習是為了奠定在社會的基礎，並拓展更多選擇機會」、「學習習慣要特意養成，並不會自動隨著時間而升級」等等。
但到最後，還是得試著讓孩子自己練習做決定，洛洛老師強調，父母要跳脫自己的焦慮，練習信任孩子，孩子才有機會學會為自己負責。
父母必修課2：對孩子的期待要合理，練習用「加法思維」看孩子
望子成龍、望女成鳳是人之常情，許多父母都希望孩子表現亮眼，特別是上了國中之後，即將面臨考高中這個關卡，父母大多會比較看重成績。
但洛洛老師觀察，有些父母對孩子的要求會無限上綱，希望孩子考第一名、拚第一志願，當父母總是用過高的標準來要求孩子時，孩子很容易會覺得自己不夠好，甚至會很挫敗。
「其實，都已經國小畢業了，父母大概都知道孩子的狀況，重點是能不能放下執著，體認到每個孩子都是不一樣的個體，如果總是『要求魚去爬樹』，那大家都痛苦。」
她強調，父母不是不能要求成績，而是對孩子的期待要合理，比較建議的方法是，平心靜氣的跟孩子一起檢視現況，訂出階段性目標，然後陪孩子找方法，在一步步的前進中，慢慢累積信心，而不是就直接掛一個第一志願的高標在孩子面前。
洛洛老師建議，父母要常用「加法思維」來看孩子，正向聚焦在孩子做好的、進步的地方，練習看到孩子的付出跟努力；這並不容易，因為我們的社會文化已經很習慣「設定100分的標準，有錯就扣分」，但「加法思維」還是很值得練的。
她也分享自身的觀察，學霸的爸媽，通常有兩個共通點，「第一，是喜歡學習，知道時代變很快，會盡量精進自我；第二，是正向教養，常常用正向語言、鼓勵的方式與孩子相處。」
父母必修課3：溝通模式再升級，避免孩子愈來愈「省話」
親子溝通是最讓國中生父母頭痛的事，洛洛老師觀察，孩子會愈來愈「省話」，有一個主因是父母跟孩子講話時，總是聊課業或分數，「孩子被問這些，就像我們被老闆關注自己的工作或業績一樣，難免會有壓力。」
很多父母叮嚀的事情，孩子其實都明白，但常常缺乏具體的方法或實踐的決心，所以只想趕快結束話題；加上父母無形中流露出的批評與質疑，也容易引發孩子的情緒，在態度、氣氛不好的情況下，親子間就很難順暢地對話。
洛洛老師建議，父母在言談之間，要避免只提到孩子的「該盡的責任」，卻沒有關心孩子「現在的狀況」；平常可以多鼓勵孩子分享，特別是孩子願意聊到自己喜歡的網紅、動畫人物或偶像明星時，也要耐著性子聆聽，藉機多瞭解孩子。
當對孩子有要求時，也要試著客觀具體的陳述，避免情緒化，例如孩子晚歸，與其說「你為什麼那麼晚回來？」，不如說「現在時間很晚了，我會擔心，下次如果比較晚回來，可以先跟我說嗎？」
父母必修課4：陪孩子探索興趣，引導但不控制孩子的生涯選擇
國中階段的孩子，面臨生涯第一個分岔點，要讀高中還是高職，讓很多人很頭痛。洛洛老師指出，雖然學校也都會給予孩子適性發展的建議，但畢竟父母更瞭解孩子，不妨多花點心思陪伴孩子，找出未來想走的路。
釐清孩子自身的特質與興趣、參照客觀的成績分數、瞭解各個學校的辦學特色等等，是做升學選擇時的重要功課。
其中，「興趣」是最關鍵卻也最難掌握的要素，洛洛老師提醒，現在許多父母會讓孩子學很多東西，但興趣不完全等於才藝，重點是要觀察孩子的熱情所在。
而且，同樣的興趣，也會衍生出不同的道路，例如喜愛籃球，並不代表就只能當選手，還有教練、營養師、球隊公關、球隊經營者、賽事報導者等選擇，父母的任務，是陪孩子更細緻的看到自己的特質、更寬廣的想像各種可能性。
有個大前提是，父母可以給引導、給建議，但最好別替孩子做決定，「當父母沒有『非要孩子成為誰不可』，孩子才可能發展出自己的樣貌。」洛洛老師強調。
照片來源：Shutterstock
封面故事3
神老師》兒子最叛逆的時候，每一句話都直接往我的心上戳；我只默默用愛承接他的徬徨和不安
在他最低潮的那兩年，我沒有跟他硬碰硬，幾乎沒有跟他正面起衝突，他說那些殘忍的話時我不接話也不反駁，靜靜聽他抱怨，他大概需要一個出口去發洩從學校帶回來的怒氣。
兒子高中最叛逆的時候，說出來的話每一句都直接往我的心裡刺，才說他兩句，三字經就飆出來了。很怕他在學校跟老師起衝突、動手打老師，很怕接學校的電話，擔心會上報。很不喜歡跟他一起看新聞，看到新聞裡的意外沒有任何同理心，根本只能用殘忍來形容，那時只有一個念頭，他會好嗎?我怎麼把孩子教成這樣?
我不是沒有教呀!到底哪裡出了錯?
從小教育他要心懷善念，帶著他去做善事，送食物衣服去孤兒院，送鞋子外套去安置機構、送鍋碗食物去孤苦的阿嬤家，他陪著我做的最多，我一直以身作則想帶著他們一起照顧弱勢的孩子。
但是他非但沒有跟我一起，還對這個社會有這麼大的敵意，我該怎麼辦才好?他會好嗎?
用溫柔和耐性承接他的徬徨和不安
在他最低潮的那兩年，我沒有跟他硬碰硬，幾乎沒有跟他正面起衝突，他說那些殘忍的話時我不接話也不反駁，靜靜聽他抱怨，他大概需要一個出口去發洩從學校帶回來的怒氣。有時候我覺得他是故意挑釁，希望我被惹怒後他可以發飆，但是我沒有，在那個當下跟他講任何道理他應該聽不進去，我也打不過他，當拳頭打在棉花上的時候也使不上力吧?
等他平靜時跟他聊聊我的感受：「你這樣說話讓我很傷心哪!!」輕描淡寫的說說我在做的事，那個孩子的媽媽過世了，我們和網友一起捐了錢讓孩子處理媽媽的後事；那個家裡只剩下阿嬤和孩子，我們載米過去給他們；這次業配有X萬元，我們捐給那個學校的資源班增添設備....
跟他談談以後想要做的工作和未來，給他豐厚的獎學金獎勵他進步，替他訂購他想看的課外書、他需要用的學用品...
不管他多冷漠尖銳，他到新學校後的高中三年，每天早上一定幫他準備好早餐，5:40送他上學，叮嚀他天氣冷、外面下雨，叮嚀他在教室吹冷氣記得帶薄外套，用溫柔和耐性承接他的徬徨和不安，不打不罵，安然度過他的青春狂暴期。
當他看見父母的愛
之前提到他的狀況，有人說怎麼可以寵壞孩子?讀書是他的本分，怎麼能用錢來鼓勵他?他玩手機玩到那麼晚應該要把他的手機收起來....這些意見我都有看到，但我知道什麼方法最適合這個孩子，這個孩子吃軟不吃硬，硬碰硬只會讓他戰鬥力更強盛。
不斷的調整再調整，找到我們相處的最佳模式。對他的方式也無法完全複製在弟弟和妹妹身上，每個人提供的意見都很好，但是不一定適合他。
那天他跟我說，走出社區去吃午餐時好熱，看到外哨的警衛坐在警衛亭裡值勤一定更熱吧?所以他走回來時帶了一瓶冰綠茶給警衛...才剛送他去高鐵坐車，他一下高鐵就打電話來報平安了，跟我約定2個禮拜以後再回來看我；他告訴我跟學長聊天時，問了學長考研究所要準備什麼....
我想，他的心裡平靜了，父母的愛他就看見了，埋在深處的同理心就冒出來了，時間到了就開始關心自己的未來了吧?
我不辛苦，只是半白了頭髮。
我不是個懂教育的媽媽，對孩子的青春期我手足無措，只是在他徬徨的時候不添亂，在他憤怒的時候不添火，在他遇到人生的轉折時陪在他身邊，在他難過的時候讓他安心的留在家裡。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
封面故事4
張牙舞爪？情緒失控？我的孩子變壞了？冷靜面對孩子青春期的風暴
當孩子突然進入情緒的風暴，就當是孩子發燒了，他的身體會自行產生抗體，讓他自行消化情緒，避開正面衝突的可能性。
雖然，我的原生家庭有六個兄弟姐妹，但因為兄弟都跟我相差超過五歲，而姐妹也相差三歲，所以，沒看見過兄弟姐妹因為青春期跟父母產生齟齬，自己也不曾對父母在言語上不恭敬。
當長子在五年級，第一次跟我發生言語上嚴重的衝突時，那威力，不但讓人招架不住，甚至讓我對長子感到陌生。原先那個可愛體貼，溫和有禮，笑容可掬的兒子，真的是眼前這個張牙舞爪？青面獠牙？甚至對我言語霸凌的男孩嗎？
經過幾次較量，讓人明白孩子是進入青春期的狀態了。大量閱讀青春期孩子的書，知道他們身心靈正在經歷劇烈的變化。他們急著想要長大，卻還依戀著父母的照顧，他們急著表示自己的成熟，卻不知把自己變成了渾身帶著刺的刺蝟。他們說的話，常常前後不通還自相矛盾，有時不但無理取鬧更是沒有禮貌！
讓人不得不懷疑，那變得沒有教養的孩子，到底是被施了咒語？還是迷了心智？怎麼會完全變成了妳不認識的樣子？
遇上這樣讓人錯愕又混亂的打擊，曾經讓我否定自己做為一位母親的價值。覺得先前的努力，也不過是白忙一場，孩子說變就變了。但是，好像又不是這樣，孩子正常時，還是會跟妳說說笑笑，撒嬌打鬧，他當天使的時刻，還是多於變成魔鬼。
面對這樣不規則的轉變，要如何讓自己在一波又一波的風暴中，平順的渡過呢？我這樣鼓勵自己：
一、肯定孩子，肯定自己
肯定孩子進入青春期是值得喜悅的事。告訴他，他的身心靈正經歷劇烈變化是既辛苦又有趣的事。他可以反抗與爭取，他自己可以負責任的事。但是，他還未成年，還不夠成熟，界線由我們訂定，因為，他們還需要父母的保護和提醒。
同時，肯定自己長久以來在教養上的用心與努力。孩子青春期的種種風暴，一定都可以透過愛與智慧，帶給自己不同的成長與收穫。要有信心，可以控制與掌握住一切。一切的經歷，都會成為彼此成長與成熟的養分。記得，在這段時期要對自己更好、更溫柔。
二、面對風暴就當是孩子在發燒
當孩子突然進入情緒的風暴，就當是孩子發燒了，他的身體會自行產生抗體，讓他自行消化情緒，避開正面衝突的可能性。孩子們在發燒時期，說的任何囈語與胡話，都不需要往心裡放，就讓清風吹走所有的胡言亂語，不留痕跡。因為，情緒垃圾，就是垃圾，只有丟棄不須留存，更不可以拿來回味咀嚼，那些孩子在情緒失控時說的瘋話，一定都要忘記。
三、逆向操作情境
當無法避開正面交鋒時，逆向操作情境。孩子說話的分貝愈高，我們的音調就要愈溫和，孩子說話的語氣愈急躁，我們說話的節奏就要愈緩慢，情緒不要被牽著走，要努力的把孩子的情緒引導回來，達到可以理性溝通的狀態。
真不能理性溝通時，情願暫時沈默，來讓彼此沉澱與沈靜。因為，如果瘋狂的互吼，只會傷了彼此的感情，而對事情又沒有任何幫助，這種兩敗俱傷的戲，不需要上場。
四、與其說理，不如說故事
每個人都喜歡聽故事，卻不喜歡聽大道理。跟孩子說故事，特別是自身成長經驗的故事，孩子其實都很喜歡聽，或是說他們小時候成長的故事。分享以前在一起的甜蜜回憶，用愛，喚醒孩子快樂的記憶，他的銳不可當就會化為繞指柔。因為， 他會在過往回憶的故事中，感受到自己被深深的愛著。
不管在人生的任何時期，都需要被愛的感覺。而青春期，對愛的需求與肯定，更是特別在乎。但青春期的孩子，卻會用什麼都不在乎來偽裝，千萬不要被假象混淆。
五、不管風暴多猛烈，用愛和解
當親子雙方發生衝突時，不管中間的過程多麼猛烈，最後一定要用愛來和解。我們是成熟的大人，這是我們的責任與義務，可以讓雙方冷靜，但是不可以冷戰，因為，冷戰是破壞和諧關係最具殺傷力的武器，那威力，有如核爆彈，除了當下的傷害，還會在未來出現不可預期的傷害，不可不慎。
六、在孩子情緒穩定時多溝通
當孩子情緒穩定時，多陪孩子說話和溝通。可以告訴孩子，他亂罵人會讓自己很受傷，很難過，培養孩子的同理心與感同身受的能力，也多聽孩子說話。每天都詢問看看，在學校的生活，有什麼特別的事要分享或抱怨，開心的或難過的，只要孩子肯說，都要認真的傾聽與回應。明確的告訴孩子，要跟他們一起幸福快樂的成長與生活，是一家人共同追求的目標與價值，希望彼此可以一起努力與珍惜。
七、記錄引爆孩子情緒的引信與地雷區
「知己知彼，百戰不殆」記錄與觀察孩子情緒引爆點的引信與地雷區，避免誤觸。 就當是避免過敏一樣，每次過敏被誘發，就回想一下可能是什麼因素引起的，是誤食還是誤觸。同樣的，當孩子情緒風暴出現，想一想是怎麼引起的，以後盡量避免。因為，每個孩子的雷區都不同，也可能隨時會有變化，就多觀察與記錄，這是讓自己避免受風暴所傷，很有效的方法。
現在長子已經國一，會跟我說以前五六年級時他很不成熟。他現在可以進行很理性的溝通與分享，讓我們的感情更緊密而融洽。讀小五的幼子，在青春期初期，也經歷一些言語上的風暴，現在也比較好溝通。青春期，是孩子在進入跳躍性成長的關卡，不管是身體還是心智，給他們一些時間和空間，耐心的等待，用著父母的耐心和愛，溫和卻堅定的引導，雖然挑戰很大，但收穫卻更豐富。
「為人親方知父母恩」這句話，確實在成為父母後，愈來愈有感觸與體會。但因為成為母親，才發現自己還有很多的成長空間與可能性，這讓自己可以更勇敢的迎向生命裡的課題與考驗，陪著孩子成長，也促使自己更成熟。所以，進入青春期的孩子雖然讓人戒慎恐懼，但還是很感謝孩子們，因為他們的存在，讓自我的生命更豐富與完整。
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